Google+ Un giorno come un altro: 10 buoni motivi per rimanere in città a Ferragosto!

venerdì 15 agosto 2014

10 buoni motivi per rimanere in città a Ferragosto!



Che io detesti le feste comandate è risaputo ma ce n’è una che ho sempre odiato con tutta me stessa: FERRAGOSTO!
Ora, io non so generalmente come ci si organizza negli altri luoghi di Italia, ma da me, in Campania, lo scenario di un Ferragosto a mare è abbastanza raccapricciante!
Vediamo i buoni motivi per cui rimanere in città:

1)      Non devi alzarti alle 4 di notte per andare a prendere il posto migliore in spiaggia.
Il giorno di Ferragosto, sembra necessario trascorrere la giornata in spiaggia, per cui come un pellegrinaggio a Lourdes, migliaia di bagnanti di muovono alle prime luci dell’alba per poter raggiungere questa o quella spiaggia ed accaparrarsi “il posto migliore” per poi piazzare i 2312312 ombrelloni che hanno portato per l’evento.

2)      Non devi litigare col vicino di asciugamano per conquistare un centimetro in più di spazio.
Eh già! Siccome i milioni di VdF (Vacanzieri di Ferragosto) si riversano sulle spiagge, ogni cm di sabbia occupato con il proprio telo da mare, diventa come una conquista a Risiko.

3)      Non vedi le famiglie di 30 persone che allestiscono la sagra della frittata di maccheroni.
Puntualmente il vero VdF D.O.C non parte per nulla sprovveduto, per cui assieme a 22 nipoti 4 figli con relativi consorti e la nipote/cugina/zia di turno autoinvitata, preparano un “leggero” banchetto con tanto di tavolini, sedie e thermos grandi come i banchi frigo dei supermercati, pieni di frittate di maccheroni, parmigiane di melanzane, pasta al forno, polpette, cotolette, insalate di riso, patate al forno e chi più ne ha più ne metta con un cocomero di 10kg come dessert.

4)      Eviti i bambini dei vicini.
Mi è stato detto recentemente che forse non ho un grande senso materno, questo non lo so, ma di sicuro so che ci sono certi genitori che non sanno educare i propri figli; per cui essere circondata da una tribù di piccole pesti che camminano sul tuo asciugamano per non scottarsi i piedi, riempiendolo di sabbia, che si scrollano di dosso l’acqua come dei cani (senza offesa per questi ultimi), ed infine, puntualmente ti lanciano addosso il pallone, non è la mia massina aspirazione! I genitori, nel frattempo, restano lì a farsi i cazzi loro e quelli più “attenti” al massimo ti dicono: “Scusat’ so’ criatur’!” (Perdonateli, sono bambini) come se fosse una giustificazione alla maleducazione.

5)      Non ascolterai Gigi d’Alessio in stereofonia.
Il VdF D.O.C è amante della musica neomelodica ed in particolare di Gigi d’Alessio, se proprio ti va male; anche se potresti avere quell’inaspettata botta di culo che aspetti da una vita e che si tramuta non in una giocata multimilionaria al superenalotto, ma in un concerto di Laura Pausini, Tiziano Ferro o Marco Carta proveniente dall’iphone del VdF.

6)      Non devi litigare per l’ombra.
Il VdF oltre ad essere il Re dei Cafoni è anche noto per la sua intelligenza e arguzia che lo spinge ad aprire trattative diplomatiche sui confini ombreggiati dai suoi molteplici ombrelloni, motivando e giustificando il possedimento dell’ombra creata dal suo ombrellone come de fosse un decreto legge del Codice Civile.
7)      Non assisti alla decadenza della civiltà umana.

Il giorno di Ferragosto i VdF sono soliti dare sfoggio della loro classe, ostentando i crocifissi d’oro grandi quanto una mano, la loro tenuta da spiaggia rigorosamente firmata e il loro Savoir-faire che farebbe rivoltare nella tomba Giovanni Della Casa; le loro consorti invece, ostenteranno orecchini grossi quanto il crocifisso del marito, costume “1^ Classe” e una nail art da far spaventare Kandinskij. Spegneranno le sigarette nella sabbia lasciandole lì, lanceranno questo o quel flacone di abbronzante a terra e lasceranno dopo pranzo, i resti del convivio, nonostante a due passi ci siano 30 cestini per buttare i rifiuti.

8)      Niente ustioni e scottature.
Non dovrai stare una giornata intera a mare ed ustionarti sotto l’ombrellone coi 40° all’ombra per avere l’effetto tanto temuto del color peperone.

9)      Niente traffico all’andata e al ritorno.
Eviterai le lunghe ed interminabile code per arrivare in spiaggia, non dovrai cercare parcheggio per un’ora e quando finalmente vedrai un posto dove infilarti, troverai una cazzo di smart parcheggiata!

10)   La città è tutta tua.

Mentre il 98% della popolazione è in vacanza o sulla spiaggia, la città riposa. Nessun rumore di traffico, nessuno strombazzamento di clason selvaggio, niente vicini che urlano, nessun rumore molesto, anzi addirittura riesci a sentire il cinguettio degli uccellini. Puoi camminare per la strada e sentirti per un giorno, padrone di tutto!

Nessun commento:

Posta un commento