Che io detesti le feste comandate è risaputo ma ce n’è una
che ho sempre odiato con tutta me stessa: FERRAGOSTO!
Ora, io non so generalmente come ci si organizza negli altri
luoghi di Italia, ma da me, in Campania, lo scenario di un Ferragosto a mare è
abbastanza raccapricciante!
Vediamo i buoni motivi per cui rimanere in città:
1) Non devi alzarti alle 4 di notte per andare
a prendere il posto migliore in spiaggia.
Il giorno di Ferragosto, sembra necessario
trascorrere la giornata in spiaggia, per cui come un pellegrinaggio a Lourdes,
migliaia di bagnanti di muovono alle prime luci dell’alba per poter raggiungere
questa o quella spiaggia ed accaparrarsi “il posto migliore” per poi piazzare i
2312312 ombrelloni che hanno portato per l’evento.
2) Non devi litigare col vicino di asciugamano
per conquistare un centimetro in più di spazio.
Eh già! Siccome i milioni di VdF
(Vacanzieri di Ferragosto) si riversano sulle spiagge, ogni cm di sabbia
occupato con il proprio telo da mare, diventa come una conquista a Risiko.
3) Non vedi le famiglie di 30 persone che
allestiscono la sagra della frittata di maccheroni.
Puntualmente il vero VdF D.O.C non parte
per nulla sprovveduto, per cui assieme a 22 nipoti 4 figli con relativi
consorti e la nipote/cugina/zia di turno autoinvitata, preparano un “leggero” banchetto
con tanto di tavolini, sedie e thermos grandi come i banchi frigo dei
supermercati, pieni di frittate di maccheroni, parmigiane di melanzane, pasta
al forno, polpette, cotolette, insalate di riso, patate al forno e chi più ne
ha più ne metta con un cocomero di 10kg come dessert.
4) Eviti i bambini dei vicini.
Mi è stato detto recentemente che forse non
ho un grande senso materno, questo non lo so, ma di sicuro so che ci sono certi
genitori che non sanno educare i propri figli; per cui essere circondata da una
tribù di piccole pesti che camminano sul tuo asciugamano per non scottarsi i
piedi, riempiendolo di sabbia, che si scrollano di dosso l’acqua come dei cani
(senza offesa per questi ultimi), ed infine, puntualmente ti lanciano addosso
il pallone, non è la mia massina aspirazione! I genitori, nel frattempo, restano
lì a farsi i cazzi loro e quelli più “attenti” al massimo ti dicono: “Scusat’
so’ criatur’!” (Perdonateli, sono bambini) come se fosse una giustificazione
alla maleducazione.
5) Non ascolterai Gigi d’Alessio in
stereofonia.
Il VdF D.O.C è amante della musica
neomelodica ed in particolare di Gigi d’Alessio, se proprio ti va male; anche
se potresti avere quell’inaspettata botta di culo che aspetti da una vita e che
si tramuta non in una giocata multimilionaria al superenalotto, ma in un
concerto di Laura Pausini, Tiziano Ferro o Marco Carta proveniente dall’iphone
del VdF.
6) Non devi litigare per l’ombra.
Il VdF oltre ad essere il Re dei Cafoni è
anche noto per la sua intelligenza e arguzia che lo spinge ad aprire trattative
diplomatiche sui confini ombreggiati dai suoi molteplici ombrelloni, motivando
e giustificando il possedimento dell’ombra creata dal suo ombrellone come de
fosse un decreto legge del Codice Civile.
7) Non assisti alla decadenza della civiltà
umana.
Il giorno di Ferragosto i VdF sono soliti
dare sfoggio della loro classe, ostentando i crocifissi d’oro grandi quanto una
mano, la loro tenuta da spiaggia rigorosamente firmata e il loro Savoir-faire che farebbe
rivoltare nella tomba Giovanni Della Casa; le loro consorti invece,
ostenteranno orecchini grossi quanto il crocifisso del marito, costume “1^
Classe” e una nail art da far spaventare Kandinskij. Spegneranno le sigarette
nella sabbia lasciandole lì, lanceranno questo o quel flacone di abbronzante a
terra e lasceranno dopo pranzo, i resti del convivio, nonostante a due passi ci
siano 30 cestini per buttare i rifiuti.
8) Niente ustioni e scottature.
Non
dovrai stare una giornata intera a mare ed ustionarti sotto l’ombrellone coi
40° all’ombra per avere l’effetto tanto temuto del color peperone.
9) Niente traffico all’andata e al ritorno.
Eviterai le lunghe ed interminabile code per
arrivare in spiaggia, non dovrai cercare parcheggio per un’ora e quando
finalmente vedrai un posto dove infilarti, troverai una cazzo di smart
parcheggiata!
10) La città è tutta tua.
Mentre
il 98% della popolazione è in vacanza o sulla spiaggia, la città riposa. Nessun
rumore di traffico, nessuno strombazzamento di clason selvaggio, niente vicini
che urlano, nessun rumore molesto, anzi addirittura riesci a sentire il
cinguettio degli uccellini. Puoi camminare per la strada e sentirti per un
giorno, padrone di tutto!
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